Лучшие ответы

Смотря чей. Всё равно каждый видит Вас через призму своего мироощущения. Эти шаблоны формировались десятилетиями, и даже если мы с Вами встанем на голову, т.е. начнём делать что-то совершенно нам несвойственное, это просто примут за краткий каприз. Уж они-то знают (прищурившийся смайл), какие мы есть на самом деле ... ))

Была в зоопарке, к нам приезжал. Там лигр (помесь тигра и льва, кто не знает) в клетке ходит, такая моська классная. А у меня дочь маленькая рядом вертится...и тут я понимаю, что лигр ходит и глазами за ней неотступно следит...и облизывается. Я тогда прям четко поняла - смог бы вылезти - сожрал бы. Страшно.

"...Вот что я тебе скажу, Крошка Енот. Вернись назад, но на этот раз: не строй рож, не бери с собой камня, не бери с собой палки!

- Что же я должен делать? - спросил Крошка Енот.

- Только улыбнуться! - сказала Мама Енотиха.- Пойди и улыбнись Тому, кто сидит в пруду..."

Ну вот как-то так....))) Удачи..))

Насколько я поняла, правда по-артёмовски, это когда тот, кто промолчал на его выпад - хороший человек и город в котором он живёт тоже хороший, а тот, кто ответил так, как ему не понравилось - бомж, алкаш и много других не лестных эпитетов и город в котором живёт такой человек, сплошь состоит из воров и убийц.

мне на сейчас интересны мозаика и все остальное по ее укладке
а так же удивительная форма для заполнения, где общее количество почему-то измеряется в единицах "тыс . рублей"))
кто ее составлял - был пьян что ли?
и шкряб-шкряб макушку))
можно я не буду пить и безобразить?

Преспособленность к семейной жизни у мужчин определяется умением красиво возлежать на диване.что б когда к тебе подружки придут ты с гордо поднятой головой могла тыкнуть пальцем в живописно возлежащее туловище и сказать,а это мой мужик.и подруги такие,с завистью,ооооо....как сашке то повезло.бери меня к себе на диван сашка.я в любой интерьер гармонично вписываюсь

Когда хочется кушать не до экспериментов. Когда хочется спать не до чтения. Когда устал смертельно не до общения и уж тем более не до философ стыкования.
Вкусовые эксперименты удел кулинаров. Это их хлеб. А удел парфюмеров эксперименты с запахами. Если хочется экзотики, понюхайте как пахнет свежий навоз или протухшая рыба . Попробуйте уловить запах розы, у которой нет запаха. Чем не эксперимент?
Можно попробовать на вкус муху, таракана или сверчка. Каков вкус гнилого яблока например ? Не очень приятные примеры автор ? Но всё как в жизни ... не только приятное и вкусное ...
Но дабы не портить вам радужное настроение от праздника: откушайте ломтик ароматного арбуза , пожалуйста автор .

Идёт девушка тёмным вечером по пустынной улице и вдруг замечает, что за ней следует какой-то подозрительный тип. На всякий случай она прибавляет шагу, он тоже. Смутное беспокойство подгоняет её, она ускоряется ещё сильнее, но он не отстаёт. И вот она уже не выдерживает и срывается на бег, он сзади… В конечном счёте она выдыхается, останавливается и повернувшись лицом к преследователю спрашивает:
- Ну и что теперь?
- Не знаю, - отвечает он, это же твой сон.

Для того, чтобы окончательно ликвидировать копорский чай в Европе, англичане решили полностью развалить русскую чайную промышленность. Они не стали на этот раз запускать антирекламную кампанию, а просто заплатили В.И. Ленину. Бадмаев, которому было на тот момент 109 лет, был объявлен политически неблагонадежным и брошен в тюрьму, сотрудники его лаборатории – расстреляны без суда и следствия, рецепты – уничтожены, а производство копорского чая почти полностью прекратилось. Спустя какое-то время Петра Бадмаева выпустили, но камера и пытки подорвали его здоровье. Петр Бадмаев вскоре умер.

Большевики опомнились. Поняв, что для сохранения государства необходимы крепкие и здоровые граждане, особенно в Красной Армии. Чайный завод в Копорье был восстановлен, а при нем по приказу Л.П. Берии (!) перед войной была открыта лаборатория, в задачу которой входила разработка напитков для Красной Армии на основе Иван-чая.

В 1941 году немецкая армия наступала по всем фронтам. Наиболее ожесточенные бои шли в северном направлении, фашисты рвались к Ленинграду. Первого сентября наступление немецких танков на Ленинград было приостановлено странным приказом командующего группировкой «Север» генерал-фельдмаршалом фон Леебом — зайти в Копорье и уничтожить объект под кодовым названием «Река жизни». Приказ об уничтожении исходил из ставки Гитлера.

Этот объект был экспериментальной лабораторией, производившей напитки по старинной русской рецептуре, в основе которой был Иван-чай. Немецкие танки буквально снесли Копорье, гусеницами танков уничтожили поля Иван-чая. Сверхчеловеки расстреляли всех, кто занимался производством напитка.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...))))))

Если я не ошибаюсь, этих четырёх жён мусульманин обязан ещё и содержать достойно. И не может жениться, не имея определённого количества золотишка, верблюдов, и ещё чего-то там, для подарков невесте и её родителям. Так что содержать гарем могут себе позволить только очень богатые мусульмане. Нашими же гаремчик создаётся с целью прямо противоположной - чтобы четыре жены содержали одного нищего христианина))) Только невесты нынче ушлые пошли, сразу манто требуют. Так что вряд ли))) Добрый вечер)))

не, ну нифига себе!
кусок тебя - и живет совершенно-самостоятельной от тебя жизнью!
вообще ни о чем с тобой не советуется, и решает все без твоего мнения!!!
если бы у мну была такая часть, не знай что бы я вообще о себе думала
допускаю, что мы бы не ужились - я ему это наплевательское ко мне отношение не простила бы)))