Нажмите "+1" если понравилась запись
Друзья, сегодня тематика конкурса будет - Анекдоты.
Условия:
В комментариях напишите любимые анекдоты.
Запрещены анекдоты с оскорблениями, унижениями или на интимные темы.
Начало конкурса 03.11 в 15:00, завершение 06.10 в 23:59.
Будут оглашены результаты и выданы призы 07.11 в течение дня.
Призы:
1-й, 7-й, 14-й, 21-й, 28-й, 35-й, 42-й, 49-й комментарии получат гарантированный приз -15 заплывов, если пост с конкурсом наберёт минимум - 80 лайков.
Если пост с конкурсом не набирает 80 лайков - приз получит только самый оригинальный комментарий по решению Администрации.
Приз за самый оригинальный комментарий - 30 заплывов.
Правила:
1. Один пользователь - может написать только одну фразу в 1-м комментарии. Всего можно написать неограниченное количество комментариев.
2. Запрещены маты и оскорбления. Участвуют в конкурсе только комментарии по теме конкурса.
3. Комментарии с оскорблениями, унижениями и нецензурной лексикой - будут удалены.
4. Чтобы получить приз за самый оригинальный комментарий, сам комментарий должен быть:
- Не короче пяти слов
- Быть по теме конкурса
- Не нарушать правила и соответствовать условиям конкурса
Условия:
В комментариях напишите любимые анекдоты.
Запрещены анекдоты с оскорблениями, унижениями или на интимные темы.
Начало конкурса 03.11 в 15:00, завершение 06.10 в 23:59.
Будут оглашены результаты и выданы призы 07.11 в течение дня.
Призы:
1-й, 7-й, 14-й, 21-й, 28-й, 35-й, 42-й, 49-й комментарии получат гарантированный приз -15 заплывов, если пост с конкурсом наберёт минимум - 80 лайков.
Если пост с конкурсом не набирает 80 лайков - приз получит только самый оригинальный комментарий по решению Администрации.
Приз за самый оригинальный комментарий - 30 заплывов.
Правила:
1. Один пользователь - может написать только одну фразу в 1-м комментарии. Всего можно написать неограниченное количество комментариев.
2. Запрещены маты и оскорбления. Участвуют в конкурсе только комментарии по теме конкурса.
3. Комментарии с оскорблениями, унижениями и нецензурной лексикой - будут удалены.
4. Чтобы получить приз за самый оригинальный комментарий, сам комментарий должен быть:
- Не короче пяти слов
- Быть по теме конкурса
- Не нарушать правила и соответствовать условиям конкурса
Нравится22
Нажмите "+1" если понравилась запись
© 2008‒2024 Социально‐развлекательная сеть «Фотострана». Пользователей: 27 089 338 человек
- Так я погладила...
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Милок, у меня проблемка. Постоянно пукаю . Проблемка правда небольшая, потому что пукаю я без запаха и очень тихо. Вот пока я с вами говорила я раз 20 пукнула и ничего.
Доктор выслушал и дает ей таблетки:
- Пропейте и приходите через неделю.
Через неделю.
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять.
- Так, обоняние вылечили, теперь будем лечить слух.
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.)))
— Министр финансов, вы в своём уме???
- Айсберг по курсу корабля? Дороговато...
-Что вы, доктор, я им наслаждаюсь!
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный! !
— Да я, собственно, думал, что он покусать может
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали!
- Сами напали- пусть сами и отбиваются!
Жена подходит, смотрит в зеркало и говорит:- Точно, и бабу с собой какую-то приволок...
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Так помер недавно. Пошел на грядку за петрушкой для салата, там его кондратий и обнял- инфаркт. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты че?
- А че я?! Пришлось укропом салат заправлять...
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 долларов и говорит:- Так, а теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
-Все секретики, секретики...
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
- Надо же, у меня тоже самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
В аэропорту тренер дает интервью журналистам: — Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул