Vlad Anfin

Робот Вертер — Алисе:
— А-ли-са, от-кру-ти мне э-ту гай-ку!
Та открутила...
— А-ли-са, при-кру-ти мне э-ту гай-ку!
Та прикрутила...
— А-ли-са, от-кру-ти мне э-ту гай-ку!
Та снова открутила...
— А-ли-са, при-кру-ти мне э-ту гай-ку!
Та прикрутила. И так несколько раз. Через два часа, довольный Вертер:
— Ха-ха-ха! Вот и по-дро-чи-ли!

— Мама, там, в лесу было так интересно. На полянке голый дядя бегал за голой тетей!
— Вот и не надо было на них смотреть. Это - сумасшедшие люди!
— Ну, тетя, может быть и сумасшедшая, а вот дядя точно нет! Это был наш папа!

Учитель в первом классе спрашивает детей:
— Дети, что греет человека?
Встает Маша:
— Солнце!
— Молодец, Маша, пять!
Встает Миша:
— Любовь!
— Очень хорошо, Миша! Тоже пять!
Тут с первой парты, отличник Вовочка отвечает:
— Тело голой женщины!
— Вовочка, пошел вон из класса и без отца в школу не приходи!
На следующий день учитель приходит в класс и ви...
читать далее

Здравствуй, дорогой мой прыщавый засранец. Послушай рассказ о том, как трамваи помогли в развитии человечества.
Жила-была маленькая девочка Ксюша. Пошла она однажды поиграть во двор. Но никто из сверстников не хотел с ней играть. Буржуйкой называли, другими нехорошими словами. Росла она замкнутым ребёнком. Все ездили в школу на трамвае, а Ксюшу на ...
читать далее

Собрались с друзьями на оргию? Возьмите шампунь "Три в одном" и крем от плеток "Красная линия"

Китайские презервативы "Путь отца". Начни Путь отца в китайских презервативах!

Малолетние девочка и мальчик разговаривают:
- А у меня есть наклейки с двумя собачками!
- А у меня наклейки с тремя кошечками!
А потом ушли родители и они наконец смогли потрахаться без всяких тупых базаров!

— Что самое лучшее на свете?
— Секс
— Какой секс?
— На Свете!

— Как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу «Он достал яйца, колбасу и стал жарить», она оргазмировала от каждого слова…

— Мы уже приехали?
— Нет
— Мы уже приехали?
— Нет
— Мы уже приехали?
— НЕТ!!!
— Мы уже приехали?
— Так... я так понял, что поза наездницы не для тебя!

Вчера во время секса жена так кричала, что все-таки наконец пришлось пустить ее в квартиру

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду!

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Идеальная жена после секса сама тебя отворачивает и усыпляет

Как объяснить маленькой дочери, что не надо всякую гадость таскать в рот, а жене объяснить, что иногда все-таки надо?

Любишь кавказца - люби и терпи!

Зачем на водке срок хранения? Кто ее хранить будет?

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сперва!

После драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго воспрещен

— Водку взял?
— Взял
— И себе, и мне?
— Ага! И себе, и мне

Если бы детей приносил аист, секс был намного более приятней

Две третьеклассницы разговаривают на перемене:
- Слышала? Вчера в вестибюле первоклассница делала восмикласснику минет?
- Да?! А что такое вестибюль?

36

Это я почему злой такой был? Потому что у меня седла на велосипеде не было!

Самая главная для женщины характеристика мужского члена, не длина, не ширина, а мужчина, болтающийся на одном из его концов!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды"

Звонок по телефону:
— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу, где ты. ТЫЩА ГДЕ???

НЕ НАДО БИТЬ РЕКОРДЫ СЕКСА
НЕ БЕСКОНЕЧНА ЖИЗНИ ДАЛЬ
ПОСАДИШЬ СДУРУ МЫШЦУ СЕРДЦА,
А ЧЛЕН ПОВИСНЕТ, КАК МЕДАЛЬ!

Если вы хотите с утра кофе в постель — спите на кухне!

— Официант, почему моя кружка воняет грязными мужскими х...ми?
— А вы не пробовали взять кружку в другую руку?

Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!

Ему сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!

"Без гандона приятнее!" - к такому выводу пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника