Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Здесь выдают
ставки
Получить
Vlad, Апрелевка, 37 лет

Vlad Anfin

37 лет, Апрелевка
Я мнению вашему вращение придавал. И осью был мой детородный орган!
Подписчики 176
Написать сообщение
Добавить в друзья
Ещё
Понравился Встретиться с ним Добавить в избранное

Мой уровень пошлости по стобальной шкале — 69

Свободен, детей нет

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит вы погашать не собираетесь?
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Грузин тонет в реке. Видит - неподалеку мужик идет. А как "помогите" по-русски забыл. Грузин ему кричит:
— Ара, брат! Послэдны рас вэдь плаваю, э!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Официант, все блюда, которые вы мне подали - холодные!
— Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженное. Что желаете подогреть?
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Парень в аптеке:
— Дайте пачку гандонов!
— А поприличнее можно сказать?
— Дайте пачку презервативов!
— А еще культурнее?
— Дайте пожалуйста упаковку контрацептивов!
— А если еще культурнее?
Тот вываливает на прилавок свой х... и говорит:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Здравствуйте, девочку заказывали?
— Заказывал
— Ну вот и я!
— Но я заказывал девочку, а не лысого сорокалетнего мужика!
— А ты думал, что за 10 долларов к тебе Анджелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!

Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я ваша тетя!"
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Старушка Петрова в автобусе весело размахивала перед кондуктором вещицей, которую купила в секс-шопе. Вещица означала "Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ ЗА ПРОЕЗД!"
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Хочешь норковую шубу — подставляй норку!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, а вытянуть не может. Ну и позвал он бабку, а та внучку... Жучку, кошку, мышку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Гулливер приподнимается, оттряхивает штаны и говорит:
— Хоть какой-то толк от этих лилипутов!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Нашел мужик бутылку, открыл, а оттуда другой мужик вылетел — огромный такой, метров десять в высоту. Наколнился и говорит:
— Я - Джинн. Я исполню два твоих желания!
Мужик, в расстерянности:
— Е...ать меня в рот... Н... НЕ НАДО!!!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Девушка, я вижу что у вас творческое начало. Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Какая самая любимая команда капитана корабля у русалок?
— КОНЦЫ В ВОДУ!!!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Всем купившим Жигули в нашем автосалоне — КАСКА в подарок!!!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Девушка, вы мне понравились, но я не уверен в вашей ориентации
— Все в порядке! Я — би!
— А что так сразу "яби"?! Я просто познакомиться хотел!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Захотел я снять девочку. Но денег не было ни копейки. Я пошел к соседке и она дала мне в долг!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
1 апреля муж приходит с работы, а жена с его лучшим другом трахается. Муж, разводя руками:
— Очень смешно, б...дь!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Можно ли жениться в 50 с небольшим?
— Можно, но лучше в 20 и с большим!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Ленин — Дзержинскому:
— Дгочи!
— Чего?
— Я сказал: дгочи!
— Не, я не буду!
— Именем геволюции говогю: ДГОЧИ!
— Ну ладно
Тот дрочит, Ленин смотрит, потом говорит:
— Ну все... хватит дгочить!
Дзержинский:
— Нет уж, позвольте...
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
ПОТЕНЦИЯ наоборот — это уже баян. Вот МОРДОБОЙ — это что-то новенькое
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Морзе очень любил ходить с мужиками в баню. Бывало, сидит и наблюдает, как мужики моются. Он так и свою азбуку создал: один длинный, два коротких, три коротких, один длинный
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Отец забивает гвоздь. Рядом сидит 6-летний сын.Отец промахивается и ударяет молотком по пальцу:
— М-м-м-м-м-м... — сдерживается при сыне. Сын на него посмотрел:
— Б...дь! Да, папа?!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Сынок, пора вствать!
— Ну еще пять минуток, пап!
— Какие пять минуток? За ней уже сутенер пришел!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Стонет мужик в автобусе:
— Ой, б...я!
Пассажиры:
— Мужчина, перестаньте!
— Ой, пи...дец!
— Хватит!
— Ой, е...ать!
— Мужчина, да что случилось?
— Жена родила...
— Ну так это хорошо... Поздравляем!
— Троих...
— Так это еще лучше! Поздравляем, папаша!
— Негритят!
Весь автобус:
— ОЙ, Б...Я-Я-Я-Я!!!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Едет Илья Муромец по тропе и, как обычно, камень: Налево — коня
потеряешь, направо — сам пропадешь, ну а прямо — трахнут. Подумал: "без коня никак, умирать самому неохота, поеду, мол, прямо, может пронесет..."
Едет, видит — избушка — ночевать где-то надо, думает: "зайду и трахнут". Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья ...
читать далее
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
В России наконец появился первый отечественный сотовый телефон —
"Заря 3500К". Двухголосная полифония, удобный телефонный справочник (96 листов) и ручка. Роуминг по всей квартире. И главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки. Торопитесь! У нас их только два!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
— Жить будем у твоих родителей, а твои родители у моих
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Он и она после секса:
- Милый, скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое!
- ДЕРЬМО!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Надпись при входе в газовую камеру: "ОСТОРОЖНО, СТУПЕНЬКА!"
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Челябинские программисты настолько суровы, что качают порнуху по телеграфу
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
С НОВЫМ ГОДОМ! 
2023
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-...
читать далее
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ — это когда приходишь к врачу-специалисту, а он у тебя спрашивает: "Ну, шо?"
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
— Вовочка, не качайся на дедушке. Он не для этого повесился...
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
В Москве — МОСЭНЕРГО; В Питере — ЛЕНЭНЕРГО; В Херсоне тоже энергия есть..
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Алёнка", он стал на 20% больше...
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Кадровый состав типовой частной фирмы.
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продожам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностю: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Профукин, Маразматищев.
Руководит...
читать далее
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
"Новый русский" на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
"1. Достаньте пистолет."
Достаёт из кобуры "Макаров".
"2. Вставьте пистолет в бак."
Вставляет.
"3. А теперь нажмите!"...
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
2090 год. На Чукотке наконец-то построили метрополитен:

— Однако, осторожно! Двери закрываются! Следующая станция... и они, однако, опять откроются!..
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьём, наше светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда один: КАКОЙ КОЗЁЛ ПРИНЁС "КЛИНСКОЕ"???!!!
Нравится 0
Показать ещё 0 комментариев
Скрыть комментарии
Ваш комментарий
Отправить
Показать ещё
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно