Какой твой любимый анекдот? - Часть 226
Анекдот как дед упал в компот
Аноним
- 17.12.2016 в 22:31.
Посылает золушка СМС доброй фее. — Дорогая фея! Извини время проЛЕТЕЛО..сижу в тыкве — бухаю с крысами
Дмитрии
- 11.12.2016 в 15:41.
Пока нет,у меня любимого анекдота.
Фотострана
- 11.12.2016 в 17:47.
Нет
Фотострана
- 13.12.2016 в 10:09.
В детстве я боялся, что меня забудут и бросят.
Сейчас я боюсь, что меня запомнят и найдут.
Сейчас я боюсь, что меня запомнят и найдут.
Фотострана
- 14.12.2016 в 21:25.
я не люблю анекдоты,
Аноним
- 17.12.2016 в 21:04.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Дама быстро оглядывается вокруг, надеясь, что никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: "Я бы хотела узнать цену этой машины".
Менеджер говорит, улыбаясь: "Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену".
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: "Я бы хотела узнать цену этой машины".
Менеджер говорит, улыбаясь: "Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену".
Танечка
- 15.12.2016 в 01:36.
Я их не люблю
Фотострана
- 15.12.2016 в 18:19.
не люблю их
Фотострана
- 15.12.2016 в 20:02.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены..."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены..."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Та.ня
- 16.12.2016 в 23:08.
Український анекдот
Фотострана
- 16.12.2016 в 14:48.
Девушки не просите больше у Деда Мороза непьющих и работящих мужиков! А то половина Узбекистана уже в Россию переехало.
Фотострана
- 16.12.2016 в 16:36.
Не запоминаю их, но, если рассказывают интересно, то смеюсь от души.
Аноним
- 11.01.2017 в 13:38.
Умный..
Аноним
- 20.12.2016 в 17:55.
я их не помню
Фотострана
- 19.12.2016 в 17:29.
Их сотни.
Фотострана
- 19.12.2016 в 19:35.
чукча
Аноним
- 19.12.2016 в 23:30.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Елена
- 25.12.2016 в 20:50.
Самые смешные анекдоты нам жизнь каждый день подбрасывает...
Аноним
- 31.03.2017 в 21:51.
забыл...
Фотострана
- 20.12.2016 в 05:55.
про Жопу - здесь на Фотостране это популярно.
Фотострана
- 20.12.2016 в 19:56.
В театре премьера. аншлаг! народууу... собралась самая изысканная публика. и вот гаснет свет, лишь одинокий софит светит на сцену сверху. тишина. выходит мужик с табуреткой и свечкой в руке. ставит свечу на пол, снимает штаны, садится на табурет и.... начинает дрочить!!! тут одна дама с балкона, глядя в бинокль громко и недоуменно спрашивает- Господа! что за спектакль нам показывают???!!! Мужик вскакивает, пытаясь осветить свечкой темноту и орёт- КТО ЗДЕСЬ!!!
Яю
- 21.12.2016 в 12:36.
любой.
Фотострана
- 21.12.2016 в 15:03.
Он из категории 81+. Это не опечатка, именно 81+. Он настолько неприличен, что даже мне не положено его знать, не то, что тут рассказывать.
Фотострана
- 21.12.2016 в 19:04.
Рассказанный в тему.
Аноним
- 25.12.2016 в 07:29.
про кота
Аноним
- 22.12.2016 в 23:38.
а что есть такой расскажите посмеемся вместе
Фотострана
- 23.12.2016 в 02:51.
Муж болеет похмельем. Жена всю выпивку дома спрятала и, закрыв его дома, ушла на работу. А ему-то хреново. Ему бы побыстрей опохмелиться. Он думал, че делать и решил: две банки забродившего варенья выпил, пакет сахара в себя опрокинул , одеялом накрылся и к батарее сел...думал, щас..щас торкнет! Жена домой возвращается, а муж ползает и пол вытирает. Она его спрашивает: “Че делал?“
Он ей: “Да, бражку ставил!“
Она: “И че?“
Он: “Да...днище вырвало!“
Он ей: “Да, бражку ставил!“
Она: “И че?“
Он: “Да...днище вырвало!“
Irina Sergienko Сергиенко
- 26.12.2016 в 02:57.
Анекдоты все хороши. Главное, чтобы от души похохотать.
Аноним
- 11.05.2017 в 12:29.
Анекдоты не люблю.
Фотострана
- 24.12.2016 в 17:00.
забыла.Расскажи?)
Аноним
- 08.01.2017 в 21:23.
Про Чапаева
Фотострана
- 26.12.2016 в 00:20.
Смешной 
Аноним
- 15.04.2017 в 12:05.
Идут два хохла...Мыкола,а давай побъем Васыля...за шо,а колы вин нас...а нас за шо?
Аноним
- 27.12.2016 в 02:08.
сидит мужик на берегу моря, открывает бутылку водки и вдруг слышит голос:
-я исполню твои три желания
-во первых хочу много денег
тут сразу куча денег появилась
-во вторых хочу новую машину
тут сразу появилась ламборджини
- в третьих хочу жену - красавицу
тут модель с третьим размером груди появилась.
мужик не выдерживает и спрашивает: -ты кто, золотая рыбка что ли?
а ему в ответ:
-нет, белая горячка)))
-я исполню твои три желания
-во первых хочу много денег
тут сразу куча денег появилась
-во вторых хочу новую машину
тут сразу появилась ламборджини
- в третьих хочу жену - красавицу
тут модель с третьим размером груди появилась.
мужик не выдерживает и спрашивает: -ты кто, золотая рыбка что ли?
а ему в ответ:
-нет, белая горячка)))
Татьяна
- 27.12.2016 в 21:31.
Много
Фотострана
- 27.12.2016 в 19:55.
Вот сидят на асфальте Чебурашка и крокодил Гена блевотину кушают....
А Чебурашка обиженно Гене и говорит:"Ген, ты чего картошку выбираешь?! ты ешь всё подряд..."
А Чебурашка обиженно Гене и говорит:"Ген, ты чего картошку выбираешь?! ты ешь всё подряд..."
Фотострана
- 28.12.2016 в 17:14.
про верёвочку
Фотострана
- 29.12.2016 в 14:51.
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Фотострана
- 30.12.2016 в 08:30.
Аноним
- 30.12.2016 в 13:12.
Рассказать здесь?
Аноним
- 10.02.2017 в 16:50.
Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.
Фотострана
- 31.12.2016 в 00:15.
Еврейские!
Аноним
- 16.01.2017 в 01:26.
Звонок в турфирму. "Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть, только чтобы русских поменьше было!" - "Тогда Москва"
Ольга Васильевна Ермакова
- 31.12.2016 в 10:18.
Вся жизнь - это сплошной анекдот, милая Вы моя...))
Аноним
- 31.12.2016 в 13:36.