Лучшие ответы

Это ещё что (((

Актер Жерар Депардье в интервью французскому телеканалу высказал свое негативное мнение о России. Артист заявил, что Россия ему напоминает большой сарай.

«А если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае», — рассказал актер.

Он рассказал, что не планирует возвращаться в Россию, где у него осталась прописка в Мордовии. Все свои квартиры он распродал и постоянно проживает в Бельгии, а также ездит на юг Франции, где ухаживает за своими виноградниками.

историю средних пальцев читали? (ну или одну из версий)-кажется там лучниц в плен брали ,и если не убивали,то отрезали средний палец,чтоб была больше не стрелок,так вот эта баба (женщин вы не рассматриваете так понимаю) во первых не комплексует по поводу своих сисей и еще так сказать стрелять готова..

ЯЙЦО
Со времени событий, о которых хочу я вам поведать, минуло уже 4 года, так что сроки исковой давности истекли, равно как и сроки на набить морду. Поэтому все как есть, без утайки. Есть у меня одна дальняя родственница Светка. Баба глупая до ни в сказке сказать, ни пером описать. Стебаться над ней в общем-то грешно, но весело.
Завела как-то Светка кур. Кудахтала над ними до невозможности. Вот время пришло, куры начали яйца нести. У мамы моей были гуси. Ну и конечно гуси, а точнее, гусыни, яйца несли. Завалялось у меня в холодильнике гусиное яйцо. А тут как раз Светка в гости позвала, не помню уж по какому поводу. Ну, думаю, вот и повод над Светкой приколоться.
Взяла яйцо гусиное с собой, потихоньку подсунула его светкиным курам. Как сейчас помню: утро, вышла покурить. Идет светкин муж Сашка. Несет два махоньких куриных яичка и моё, гусиное. Сашка по отсутствию интеллекта составляет Сетке здоровую конкуренцию. Идет, изумляется. Вот, мол, говорит странно... все яйца коричневые, а одно белое... Наверное пигмента не хватило. То, что одно в пять раз больше других, ему пофиг. Пигмент, понимаете ли.
Ну, Светке на пигмент начхать. У нее глаза на лоб полезли. ОГООО, грит. Долго думали-гадали. Разные версии выдвигали. Вплоть до того, что петух снес. Была и версия, что подкинули, но умерла, едва зародившись. Чужих-то никого в дому не было (я не в счёт). Ну, думаю, ладно, допрёт когда-нибудь.
Но Светке в два лица восхищаться конечно скучно. На крыльях успеха полетела Светка в люди нести благую весть. Мало, что всю деревню с этим яйцом обежала, так еще и понесло ее в районную газетенку. Там Светку послали вместе с яйцом.
Светка баба мало, что глупая, так еще и упорная. А это, знаете ли, гремучая смесь. Добежала Светка до городской газетёнки. Там приняли ее с распростертыми объятиями. Корреспондентов прислали, Сашку с яйцом сфотографировали, статейку тиснули. Вот, мол, какие яйца сашкины куры несут.
Слух о яйце пошёл по всей Руси великой. Долго рассказывать и перечислять, из каких краёв к Светке с Сашкой корреспонденты приезжали. Могу отметить, что отличились журнал "Огонек", КП и многие другие солидные издания, не говоря уж о местной бульварной прессе. По радио о светкиных курах рассказывали. По телевизору показывали. В общем, Светка с Сашкой сияли от счастья как два начищенных яйца.
Ну ладно, думаю, на этом-то уж и кончится дело. Ан нет. Не кончилось. Нашелся идиот-доцент в Тверской сельскохозяйственной академии. Специалист по яйцам видать. Идиот-доцент из своих кровных оплатил экспертизу. 30 000 рубликов однако. Приехали значицца. Под телевизионными камерами с электронным штангельциркулем и электронными же весами произвели замеры. И установили, что сашкина курица снесла самое крупное яйцо в России.
Хотите верьте, хотите нет, но попало сашкино (а точнее, моё гусиное) яйцо в Книгу рекордов России. Сашке выдали соответствующий сертификат, который до сего дня висит у них на стене на самом видном месте в рамочке за стеклом. А я до сегодняшнего дня молчала... Пока Светка, баба мало, что глупая и упорная, так ещё и жадная, не попыталась мне на днях грибы сушеные впарить по тысяче рубликов за литр. Была конечно Светка послана на хрен вместе с грибами. А я посчитала, что имею теперь полное моральное право обнародовать эту примечательную историю.
Все, что здесь написано - чистая правда. А кто не верит - наберите в гугле «Киверичи самое большое яйцо». Все публикации по этой теме выплывут.
А яйцо мое гусиное до сих пор в Книге рекордов России значится как самое крупное куриное яйцо. Но я молчу. Такая вот история.

Да не трогаю я никого! Не так воспитан. Пришла рассылка, мол скажите СПАСИБО за магнитик. Послал. А меня то геем назвали, то немужчиной, то ещё какая-то дребедень, И аватарка не такая и я сам не такой. Я ЗНАЮ ЧТО КРОКОДИЛ, но ведь я же не лезу со своими мерками к тем женщинам. Ну, прыгают они через костёр в свои то 50, так и это смешно выглядит, а не мои волосы. Точно пишут - кайф они получают. А я обидчив. Не могу иначе. Комплексую. Вот просто комплексую и всё. Что же мне - вешаться? Уйду с ФС и поделом. Неча была шастать!!!

Ну что ж, приступим.
Дядюшка Олди — "Багратион" (без вариантов);
Данила — Джэк Дэниэлс;
Рюрик — водка;
Тёмыч — пиво;
Андрей, СПб — Шардоне;
Алексей, Вильнюс — Кагор;
Алексей, Челябинск — херес (сам козыри раскрыл);
Дмитрий, Новосиб — Чивас Ригал 18 лет выдержки.))
Если кого пропустила, простите, дополню при первой же возможности...

Не зависит от половой принадлежности.
Мой ща в отпуске-там друг детства решил объехать всех живых одноклассников,моего на своем тарантасе возит,сидят то у одного,то другого.К калеке съездили после инсульта поддержать морально,в смысле тот ходит,но немношк того..
Мне б в голову не пришло посетить вообще кого-либо,тем более по деревням..

спишите на вольность афтара)))) Навеяло мне из далеких 90-х, когда бохательникими буратинами были исключительно маленькие пузатенькие дядьки с кривыми ногами и обязательно в малиновых пиджаках))) У нас на остановке продавали азербайджанцы гору арбузов и вот идет такой дяинька, 150 см росту и буквально под коленки обнимает высокую длинноногую девицу модельной внешности. Один из продавцов не сдержался и сказал: Карапузик, купи телочке арбузик)))))
Крч, карапузик проглотил это дело, а к вечеру приехали ребята на БМВ и расстреляли всю кучу арбузов)))))

сидю со своими принципами
сидеть неудобно (жестко)
видите ли Малинка - ни разу в жизни я себе меха не покупала
раньше этим муж заведовал
меха хочется, а с мужем распрощалась уж 8 лет назад как))
собственно нахожусь в бредовых мечтах - мне его подарят))) безвозмездно
некие волшебные (не иначе) силы )))
без манта жизнь не та!)))
так и запишите, чтоб не забыть))

Если мужчина умеет всё, начиная от готовки до выбора одежды в магазине и обустройства своего досуга. Он вообще не нуждается в "королеве". (У меня есть дар, я постоянно выбираю не то, что нужно, по жизни.). Лучше жить одному. Всё равно воды не допросишься, когда понадобится. У "королев" такая функция отсутствует.