Лучшие ответы

Ряса, по любому, необязательна...

Это атрибут культа, а не морали ...

Случайно попался вопрос трехлетней давности, в котором Паутинка обсуждает размер своих лифчиков.

При этом она рясы не носит, и платка то же... )

https://fotostrana.ru/questions/my/answers/a_vi_po_foto_a_na_samom_dele_mnogie_nepravilnie_razmeri-253381/

Тарищ Олд, а вы мне снились седня! Вот что значит ваши буквы на ночь глядя читать!)) во сне вы крч, сразу сказали, что моя любимая туалетная вода, Императрица Атлантис чота там разлита в гараже, мол, вы таким раньше сами занимались)) а в остальном у нас было с вами очень мирно, чота куда то мы ходили по каким то делам и вы все, как батя, беспокоились, шобы я с лестницы не свалилась или под машину не попала. Мне понраивлось))

Попросила плаксиво Максима Сима, Сима –
Отвези, мол, на дачу, на дачу, дачу, дачу.
Пол-России как Сима – красива ксива, ксива,
И Максим не мальчик – на дачу, так на дачу.
С…пасибо Максиму, который Симу, Симу
Через силу – иначе, иначе я не бачу.
Супер-Сима Максима на море соблазнила.
«Самбу» Сима не бачит, а бачит «Кукарачу».

"Два притопа, два прихлопа
Ежики, ежики,
Наковальня, наковальня,
Ножницы, ножницы.
Бег на месте, бег на месте
Зайчики, зайчики.
Ну-ка дружно, ну-ка вместе:
Девочки!
Мальчики!"

Кх-Кх
Не подумайте ничего такого,
но Vedddmaaa, 43 года Новочеркасск
просила рассказать.
- Стоим с девушкой на кассе (второе свидание),
она улыбаясь пальчиком тычет в резиновые изделия.
Я отвечаю: "Здесь детские размеры. В аптеке купим"
После этого надо было видеть её лицо...
До сих пор вспоминаю и ржу ))))))))))))

Хорошо,что я наетая, а так бы выразилась ...Вторая неделя ,стоит марево -парит ,а дождь капает,по капле ,парилка не уходит ,на улицу выходишь, сразу потный ,морда краснеет ,пыль от машины садится на кожу,скатывается,вбивается в сгибы локтей и колен , части тела,не прикрытые материей начинают противно липнуть,все ,кто надезодорантился и надуховнялся начинают смердеть парфюмерией и ,ну кто ещё чем подванивает.Вот ,в кратце мои скучания по колготкам.

Ну знаете ли...отвечу вам серьезно: одно дело постебаться над явно ироничными вопросами, ну для "поржать" и поднятия всем настроения; другое дело - мы все здесь в разной степени как ищущие и не для просто турпоходов...вот в личку мужчина женщине не напишет жеж "ну просто так", если она ему не симпатична...А она вместо 50 с хвостиком пишет, что ей 40 годиков и выкладывает отфотошопленные свои фотки....завязывается роман....чуйства нередко плещут через край...Дама думает: "Ну вот ОН, наконец-то я нашла !!!" А он тоже рассчитывает, что самому-то 45 и даме 40 - вроде как норм. На даму постарше он не согласен, совсем. И вот когда люди, проживающие очень далеко друг от друга, наконец-то встретятся, самое малое - это ждет их разочарование. Душевная травма, недоверие вообще к людям, которое поселится в душе навсегда)

В 7 классе я был тощий, ушастый, заикающийся недомерок, безумно влюблённый в одноклассницу. И на 8 марта когда тянули жребий кому дарить подарок мне выпала она.. А главный хулиган в классе Толька Б. отобрал у меня жребий с её именем.. Во во мне вскипело.. Короче избил я его.. Бумажечку эту забрал. Из класса вышел в гробовой тишине.. Трясло всего наверно от того что я смог страх свой победить и постоять за себя.. Во что любовь то с мужиками делает..

Дома тараканов не было..
Вот случай из 80-х..

Тогда больше мухи напрягали. Дома скот и кур держали, на дворе, конечно. А где скот, там и мухи. И вот, как это бывает в советские времена - перебои с дихлофосом. Зашел как то в хозяйственный, а там только Карбофос. Купил, домой привёз, а там написано, мол это от тараканов и клопов, а на мух не действует. Убрал..

В общаге, где мы жили, на стене висела гигантская, чуть ли не во всю стену, карта мира. И вот пацаны уехали летом на каникулы, и оставили какую то там еду, и немытую посуду, прямо на столе. Тараканы это, как водится, прознали. Приезжаю я в августе.

Мать честная - полная комната тараканов. Загнул угол карты, а под ней, на стене, их прямо черно. Вот тогда то я и вспомнил про карбофос. Привёз из дома, и стал им поливать..
Хоть в общаге народа в тот момент было немного, минут через десять прибежали люди, мол чем это так воняет...

Тараканы передохли все, вытащил я их, наверно, пол ведра. )))
И больше они нос к нам никогда не совали. Видимо те, что успели унести ноги, передали, что в комнату №46, на втором этаже, соваться смертельно опасно. )

Только позже, я прочел в какой то газете, что де карбовос приравнен ООН к оружию массового поражения. )

Про наш город пишут, что у нас первый русский театр.
Когда начинают выяснять, мол театры и до нас были, уточняют -

У нас первый Публичный Русский театр. Дело в том что до того, театры были частными, и ходили в них только по приглашениям хозяев.

А вот 7 января 1751 года, парень из Костромы, Федор Волков, переехавший в Ярославль, создал первый публичный театр, то есть театр, доступный для представителей всех сословий.

Спасибо, Туся. Рада, что понравился чаек.
Кабачки на зиму не заготавливаю никак. Самые поздние огромные штук 5-6 срезаю с длииинной ножкой и отправляю в погреб на хранение на кучу картошки. Он отлично сохраняется до весенних праздников за счет толстокорости. Вот тогда снимаю кожуру и готовлю из него котлетки с зеленью и яйцом.

Если праздника, например, то естественно Ж). Придумает всё до мелочей, чтоб всем было хорошо и весело. А если касается работы, то М лучше, мне кажется. Не будет мелочей из серии склок и сплетен), что гораздо продуктивнее. Два руководиля: мужчина и женщина. Когда рулит мужчина, легче и проще всем у нас. С ним можно обсудить рабочий момент, предложить, если рационально, одобрит, НО с ней... просто нечто...)), вредничает и свои косяки вешает на других... Не обобщаю, конечно, но в основном так.

а я вот,притчу вчера интересную прочитал,жизненную))

Однажды Пьяный Вася купил
пиво и вознамерился
уходить.
- А платить кто будет? -
возопила ему вслед
Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя
деньгами, - обернувшись,
сказал Пьяный Вася, - но
деньги - преходящее. Я мог
бы
обогатить тебя духовно, но
это - лишь слова. Никто не
может обогатить тебя чем-
либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? -
промолвила потрясенная
Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам
приду, как только
закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася
подошел к киоску и
попросил водки.
- Что случилось, учитель?
Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и
понял, что мне никогда не
познать просветления, если я
буду продолжать
пользоваться
полумерами. Вот почему
теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день
он пришел и опять попросил
пива.
- В чем дело, учитель? -
спросила его Продавщица
Пива, - Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что
отказаться от пива - начать
другой путь, а мой путь -
путь полумер…
Однажды Пьяный Вася,
совершав поход за
средствам просветления,
крайне неловко упал в лужу.
Затем поднялся и спросил
пиво.
- А не кажется ли тебе, что
твой путь к просветлению на
сегодня закончен? - спросила
его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь
проходит через нас. Поэтому
мой путь не закончится
никогда…
Однажды Пьяный Вася,
выйдя за пивом, не утерпел и
справил малую нужду прямо
возле ларька. Это увидела
Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот
напиток, дарующий истинное
зрение, проходит через тебя,
не задерживаясь! Зачем же
он тебе?
- Как услышанная мудрость
должна быть переосмыслена,
так и этот пенный напиток,
указывающий путь,
проходит через меня, но
приносит правильное
состояние для познания
себя…
Однажды Пьяный Вася пошел
за напитком просветления,
но Продавщица Пива уже
закрывала ларек.
- Дай мне напитка
просветления, - смиренно
попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день
закончен. Приходи завтра и я
с радостью дам тебе его… -
ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим
сейчас, ибо сейчас я близок к
просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не
вижу смысла возвращаться
по своим следам.
- Невозможно прийти к
просветлению, не изменяя
свою сущность, а изменение
своих привычек есть лишь
первый шаг к изменению
себя! - сказал Пьяный Вася, и
пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива
подала Пьяному Васе
закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил
Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя
этот пенный источник
познанья, поскольку у меня
нет открывалки. - ответила
Продавщица Пива Пьяному
Васе.
- Обыденное иногда
открывает нам новые грани,
и не стоит брезговать ими,
поскольку новые знания
могут быть следующим
шагом на пути к
просветлению! - сказал
Пьяный Вася и открыл пиво
об ларек.