Лучшие ответы

Ряса, по любому, необязательна...

Это атрибут культа, а не морали ...

Случайно попался вопрос трехлетней давности, в котором Паутинка обсуждает размер своих лифчиков.

При этом она рясы не носит, и платка то же... )

https://fotostrana.ru/questions/my/answers/a_vi_po_foto_a_na_samom_dele_mnogie_nepravilnie_razmeri-253381/

Тарищ Олд, а вы мне снились седня! Вот что значит ваши буквы на ночь глядя читать!)) во сне вы крч, сразу сказали, что моя любимая туалетная вода, Императрица Атлантис чота там разлита в гараже, мол, вы таким раньше сами занимались)) а в остальном у нас было с вами очень мирно, чота куда то мы ходили по каким то делам и вы все, как батя, беспокоились, шобы я с лестницы не свалилась или под машину не попала. Мне понраивлось))

Попросила плаксиво Максима Сима, Сима –
Отвези, мол, на дачу, на дачу, дачу, дачу.
Пол-России как Сима – красива ксива, ксива,
И Максим не мальчик – на дачу, так на дачу.
С…пасибо Максиму, который Симу, Симу
Через силу – иначе, иначе я не бачу.
Супер-Сима Максима на море соблазнила.
«Самбу» Сима не бачит, а бачит «Кукарачу».

"Два притопа, два прихлопа
Ежики, ежики,
Наковальня, наковальня,
Ножницы, ножницы.
Бег на месте, бег на месте
Зайчики, зайчики.
Ну-ка дружно, ну-ка вместе:
Девочки!
Мальчики!"

Кх-Кх
Не подумайте ничего такого,
но Vedddmaaa, 43 года Новочеркасск
просила рассказать.
- Стоим с девушкой на кассе (второе свидание),
она улыбаясь пальчиком тычет в резиновые изделия.
Я отвечаю: "Здесь детские размеры. В аптеке купим"
После этого надо было видеть её лицо...
До сих пор вспоминаю и ржу ))))))))))))

Хорошо,что я наетая, а так бы выразилась ...Вторая неделя ,стоит марево -парит ,а дождь капает,по капле ,парилка не уходит ,на улицу выходишь, сразу потный ,морда краснеет ,пыль от машины садится на кожу,скатывается,вбивается в сгибы локтей и колен , части тела,не прикрытые материей начинают противно липнуть,все ,кто надезодорантился и надуховнялся начинают смердеть парфюмерией и ,ну кто ещё чем подванивает.Вот ,в кратце мои скучания по колготкам.

ой, в Песочном человеке прям интересно на тему правды было.
Спойлер, господа! Кто не смотрел Песочного человека, дальше не читайте!
Крч, дядька там один свихнулся на почве того, что его всю жисть обманывали. И вот он решил сделать мир, в котором нет лжи, в отдельно взятом баре, для начала. Кончилось все тем, что в баре все сначала перетрахались, а потом убили друг друга и сами себя с особой жестокостью. Все потому, что трактовка правды - разная. Не всю правду следует извлекать наружу, особенно ту, которая таится в глубинах подсознания

В 7 классе я был тощий, ушастый, заикающийся недомерок, безумно влюблённый в одноклассницу. И на 8 марта когда тянули жребий кому дарить подарок мне выпала она.. А главный хулиган в классе Толька Б. отобрал у меня жребий с её именем.. Во во мне вскипело.. Короче избил я его.. Бумажечку эту забрал. Из класса вышел в гробовой тишине.. Трясло всего наверно от того что я смог страх свой победить и постоять за себя.. Во что любовь то с мужиками делает..

Дома тараканов не было..
Вот случай из 80-х..

Тогда больше мухи напрягали. Дома скот и кур держали, на дворе, конечно. А где скот, там и мухи. И вот, как это бывает в советские времена - перебои с дихлофосом. Зашел как то в хозяйственный, а там только Карбофос. Купил, домой привёз, а там написано, мол это от тараканов и клопов, а на мух не действует. Убрал..

В общаге, где мы жили, на стене висела гигантская, чуть ли не во всю стену, карта мира. И вот пацаны уехали летом на каникулы, и оставили какую то там еду, и немытую посуду, прямо на столе. Тараканы это, как водится, прознали. Приезжаю я в августе.

Мать честная - полная комната тараканов. Загнул угол карты, а под ней, на стене, их прямо черно. Вот тогда то я и вспомнил про карбофос. Привёз из дома, и стал им поливать..
Хоть в общаге народа в тот момент было немного, минут через десять прибежали люди, мол чем это так воняет...

Тараканы передохли все, вытащил я их, наверно, пол ведра. )))
И больше они нос к нам никогда не совали. Видимо те, что успели унести ноги, передали, что в комнату №46, на втором этаже, соваться смертельно опасно. )

Только позже, я прочел в какой то газете, что де карбовос приравнен ООН к оружию массового поражения. )

Про наш город пишут, что у нас первый русский театр.
Когда начинают выяснять, мол театры и до нас были, уточняют -

У нас первый Публичный Русский театр. Дело в том что до того, театры были частными, и ходили в них только по приглашениям хозяев.

А вот 7 января 1751 года, парень из Костромы, Федор Волков, переехавший в Ярославль, создал первый публичный театр, то есть театр, доступный для представителей всех сословий.

Спасибо, Туся. Рада, что понравился чаек.
Кабачки на зиму не заготавливаю никак. Самые поздние огромные штук 5-6 срезаю с длииинной ножкой и отправляю в погреб на хранение на кучу картошки. Он отлично сохраняется до весенних праздников за счет толстокорости. Вот тогда снимаю кожуру и готовлю из него котлетки с зеленью и яйцом.

Если праздника, например, то естественно Ж). Придумает всё до мелочей, чтоб всем было хорошо и весело. А если касается работы, то М лучше, мне кажется. Не будет мелочей из серии склок и сплетен), что гораздо продуктивнее. Два руководиля: мужчина и женщина. Когда рулит мужчина, легче и проще всем у нас. С ним можно обсудить рабочий момент, предложить, если рационально, одобрит, НО с ней... просто нечто...)), вредничает и свои косяки вешает на других... Не обобщаю, конечно, но в основном так.

а я вот,притчу вчера интересную прочитал,жизненную))

Однажды Пьяный Вася купил
пиво и вознамерился
уходить.
- А платить кто будет? -
возопила ему вслед
Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя
деньгами, - обернувшись,
сказал Пьяный Вася, - но
деньги - преходящее. Я мог
бы
обогатить тебя духовно, но
это - лишь слова. Никто не
может обогатить тебя чем-
либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? -
промолвила потрясенная
Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам
приду, как только
закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася
подошел к киоску и
попросил водки.
- Что случилось, учитель?
Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и
понял, что мне никогда не
познать просветления, если я
буду продолжать
пользоваться
полумерами. Вот почему
теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день
он пришел и опять попросил
пива.
- В чем дело, учитель? -
спросила его Продавщица
Пива, - Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что
отказаться от пива - начать
другой путь, а мой путь -
путь полумер…
Однажды Пьяный Вася,
совершав поход за
средствам просветления,
крайне неловко упал в лужу.
Затем поднялся и спросил
пиво.
- А не кажется ли тебе, что
твой путь к просветлению на
сегодня закончен? - спросила
его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь
проходит через нас. Поэтому
мой путь не закончится
никогда…
Однажды Пьяный Вася,
выйдя за пивом, не утерпел и
справил малую нужду прямо
возле ларька. Это увидела
Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот
напиток, дарующий истинное
зрение, проходит через тебя,
не задерживаясь! Зачем же
он тебе?
- Как услышанная мудрость
должна быть переосмыслена,
так и этот пенный напиток,
указывающий путь,
проходит через меня, но
приносит правильное
состояние для познания
себя…
Однажды Пьяный Вася пошел
за напитком просветления,
но Продавщица Пива уже
закрывала ларек.
- Дай мне напитка
просветления, - смиренно
попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день
закончен. Приходи завтра и я
с радостью дам тебе его… -
ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим
сейчас, ибо сейчас я близок к
просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не
вижу смысла возвращаться
по своим следам.
- Невозможно прийти к
просветлению, не изменяя
свою сущность, а изменение
своих привычек есть лишь
первый шаг к изменению
себя! - сказал Пьяный Вася, и
пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива
подала Пьяному Васе
закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил
Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя
этот пенный источник
познанья, поскольку у меня
нет открывалки. - ответила
Продавщица Пива Пьяному
Васе.
- Обыденное иногда
открывает нам новые грани,
и не стоит брезговать ими,
поскольку новые знания
могут быть следующим
шагом на пути к
просветлению! - сказал
Пьяный Вася и открыл пиво
об ларек.