Лучшие ответы

Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.
Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.
Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.
Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся – ДОНЖУАНОМ
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!
А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…
Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт, блин, бурею протеста.
(как всегда из инета!)

Полностью эту вонь не истребить, как мне кажется. Только убирать после каждого раза. Я не использую наполнители для кошачьих туалетов, просто бумагу стелю в лоток. А лотки мОю с "саноксом" и тщательно прополаскиваю. Можно в ванной, в отверстии вентиляционной шахты, установить вентилятор. "Замкнуть" его на выключатель. Свет включаете- включается вентилятор. Запах будет выветриваться быстрее)

Если очень-очень, значит, выглядят моложе своего возраста. Вот и скрывают. Есть надежда, что мужчины с подходящим возрастом внимание обратят. А иначе либо на 20 лет старше, либо на столько же моложе... А что поделать, если мужчины в преклонном возрасте западают на молодух, надеясь, что сами омолодятся. А малолетки на пожилых, с надеждой получить богатый опыт... Не умеют мужчины реально себя оценивать. В все туда же, обсуждать женщин...

На самом деле мир очень сложен. И процессы протекающие в нём тоже очень сложны, но это, конечно не повод для пессимизма. А вот расслабляться желательно тогда, когда тылы прикрыты и есть повод. Напрягаться иногда ведь тоже полезно. Это тренирует и закаляет тело и психику. Что касается проблем, то от сумы и от тюрьмы...как говорится. И ещё надо принять как факт, что не всё в этом мире мы можем контролировать, это да.

какая то пляцкая фраза)
У меня за последнее время появилось много семей и мужчин, и женщин, которые хорошо живут и зарабатывают хорошо. А вот показывают свой статус единицы!
Они спокойно живут с тем, что есть. Дом? ну да, есть дом. И пока ты с ними не сближаешься, то и понятия иметь не будешь, что он оказывается, трехэтажный и в центре города.
И про путешествия свои не скажут, пока сама не спросишь.
Показуха, как раз, удел бедных, вы уж простите.
Бедных мужчин, взявших модную мазду в пожизненный кредит, и бедных женщин, купивших свои лабутены на потом и кровью скопленные деньги.

Этот знак государственного отличия представляет собой красный геральдический щит, в середине которого находится золотой двуглавый орёл. В левой когтистой лапе птица держит державу, а в правой – скипетр.

На каждой из голов находится корона, а наверху ещё одна, большего размера. Все три царских убора соединены золотой лентой.

В центре щита, на груди орла размещено ещё одно красное полотно. На нем сюжет, знакомый каждому русскому человеку: Георгий Победоносец убивает змея.

Существует множество икон и картин, иллюстрирующих эту легенду. Это самое узнаваемое изображение святого. На эмблеме он представлен как серебряный всадник на серебряном коне, одетый в синий плащ. Чудовище под копытами лошади черного цвета.

мне кажется - это из соображений личной безопасности говорится
на кой спорить с тиоткой, если она все равно окажется итогом права?
а если не права - то несчастна, и тогда ожидай от нее всякого...неожиданности, знаете ли, прилетают дробью обычно в обе головы :-)
поэтому лучше так, чем как он хочет :-)
и подмигнула)

автор, ну не будет делов, не будет. Не надо доказывать тому же Олегу, что он не прав в своих пристрастиях к тощим) пристрастия все равно останутся)
вы бы за это время, что доказать пытаетесь, что надо всем 72 кило весить, скинули бы уже вес до олеговых габаритов в писят шесть или сколько там у него стандарт)

лично я всегда был против повышения пенсионного возраста,но когда немного подумал,то понял,что это правильное решение,но есть ещё вариант как повысить бюджет пенсионного фонда,об этом уже писалось и не раз,з/п депутатом,чиновникам,губернаторам и т.д. урезать и сократить численность чиновников и депутатов в центре и на местах,тем самым президент убьёт двух зайцев т.е.борьба с коррупцией и пополнится бюджет ПФ РФ за счёт конфискации денег и собственности всех не чистых на руку чиновников всех чинов и рангов в центре и на местах......Пример- 400 депутатов з/п 500 т.р в мес умножаем на 12 месяцев(год).итого 2 млр.400 млн. рублей в год только с депутатов,получит пенсионная система РФ(дополнительно) и возраст пенсионный увеличить,и снять ограничения,что старше 40-50 лет нет приёма на работу,а всем этим будут заниматься силовые ведомства которые непосредственно подчинены президенту и счётная палата и ФАС,можно вспомнить мою фантазию про должность Статский советник(5 Советников вполне достаточно на всю страну)...............ну а за такие размышления вслух у окружающих прошу прощения.)))..спасибо за внимание,у меня всё!............

Анекдот.
Стоят люди в очереди.К мужчине подходит непонятный тип с вопросом
-Скажи,ты китайца?
- Да,что вы?-Нет!
Но тип подходил всё снова и снова с тем же вопросом.Наконец,Мужчина потерял терпение и заорал
-Да!Да! Я китайца! Чего надо?!
Тип отступил на два шага,прищурился и подозрительно сказал
-Что-та не похожа...

Думаю, можно. Для начала мужской взгляд:
1. "Да я вас всех имел ввиду..."
2. "Свободен, но Вы мне УЖЕ не нравитесь..."
3. "Свободен, но я тут ещё похожу, посмотрю..."
4. "Свободен. Жду."
5. "Свободен. Жди."
6. Затонирован.

Знаю тысячу примеров, когда мужики сморкаются, зажав ноздрю пальцами. Потом рука об руку вытирают и по еб@льнику сопли размазывают. Этими же руками за х@й берутся и ссут. И жопу чешут. И потом протягивают эту лапу тебе - ЗДРАВСТВУЙ!.. И обижаются, что не подаёшь в ответ свою руку. А я не сморкаюсь. И руки мою часто. Я гребусливый и не люблю заразу. Вообще я противник рукопожатий из-за перечисленного выше. И я тоже иногда ковыряю пальцем в носу и очищаю его об коробку от принтера, что под ногами!!! )) Лёха - ты не один такой. Мы все из детства сохранили эту привычку. Просто многие пытаются из себя корчить аристократов - но они пальцем в жопе ковыряются... Украдкой.

Анекдот.
Приехал цирк Шапито. Везде вывеска "Гвоздь программы - мальчик с феноминальной памятью". Ну значит полный аншлаг, мест нет. Начинается представление.Как обычно жонглёры, канатоходцы... Выходит конферансье
- А сейчас! Выдет мальчик с феноминальной памятью и выпьет ведро воды!
Выходит пацан лет 10. Посмотрел по сторонам и выпил ведро воды. Дальше эквилибристы, клоуны. Снова выходит конферансье и говорит
- А сейчас! Выдет мальчик с феноминальной памятью и выпьет ведро воды!
Снова выходит пацан оглянулся и выпил.
Дальше укротители львов, джигитовка. Снова выходит конферансье и говорит
- А сейчас! Гвоздь программы! Мальчик с феноминальной памятью выйдет и обоссыт всех, кто сидит в первом ряду!
С первых рядов люди стали уходить, а конферансье продолжает
- Ине надо ни куда бежать! Ведь память у мальчика - феноминальная!

вы ей изначально особо не нужны были. с этим надо смириться и строить свое поведение исходя из собственных предпочтений. нужна девушка - будете терпеть заморочки, и то, что вы у нее далеко не на первом месте. будете двигать себя постепенно вверх по иерархичекой лестнице)) если уж прям так приспичило. Но это процесс нудный, неблагодарный, затратный и безо всяких гарантий успеха)