Мы в социальных сетях:

О нас | Помощь | Реклама

© 2008-2025 Фотострана

Реклама
Получить
/ / /
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
0
0
сегодня в 21:20
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
0
0
сегодня в 19:38
Очередь в пляжный туалет - место , где собираются приличные люди .
0
0
сегодня в 17:22
Не могу понять , что у меня с зубами .
В бесплатной клинике говорят , что они все здоровые.
В частных говорят , что лечить не перелечить ...
0
0
сегодня в 15:40
Оказывается , если иногда отдыхать , то все не такие уж и сволочи.
0
0
сегодня в 15:06
Чтобы варить суп было не так скучно , попробуйте изображать злодейский смех каждый раз , когда добавляете какой-нибудь ингредиент .
0
0
сегодня в 13:58
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
0
0
сегодня в 12:16
Совет дня :
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать , то добавьте в чай щепотку молотой корицы , сядьте на ближайший самолёт в Гоа и никогда не возвращайтесь .
0
0
сегодня в 11:08
Купила мужу рубашку , а себе трусики , ценник от трусиков прицепила на рубашку. Если бы вы слышали , как он орал , что такая дорогая рубашка...
0
0
сегодня в 09:26
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
0
0
сегодня в 07:10
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
0
0
вчера в 20:58
Господи , а можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья , а не для опыта ?!
0
0
вчера в 19:50
Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .
0
0
вчера в 17:34
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом , его ничто не может остановить
0
0
вчера в 15:52
Из дневника молодого папаши : " Сегодня я понял , что сон - это круче , чем секс ! "
0
0
вчера в 15:18
Пьяненький - это такое состояние , словно тебя кто-то любит , но ты не знаешь , кто именно .
0
0
вчера в 13:36
Молодая мамочка с энтузиазмом :
- Ой ! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал !
Мать троих детей (устало ) :
- Ну , всё , вам хана !
0
0
вчера в 12:28
Попросила мужа вымыть посуду , полчаса стояла наблюдала из-за угла ... Вместо того , чтобы нормально помыть , он пытался надуть мыльные пузыри ... через тёрку .
1
0
вчера в 11:20
Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
0
0
вчера в 09:04
А весна-то покажет , кто пресс качал , а кто дверцу от холодильника ...
0
0
вчера в 06:48
Мы живём в удивительное время , где парень может поразить девушку , если просто напишет сообщение без ошибок .
0
0
24 марта в 21:10
Хорошо избитый чиновник лучше понимает нужды народа...
0
0
24 марта в 20:02
Из-за Олега Оксана завалила тест на беременность .
0
0
24 марта в 17:46
Если женщина говорит : " Ты только не волнуйся ! " , то волноваться на самом деле уже поздно .
0
0
24 марта в 16:04
А есть новые матерные слова ? А то старые уже не справляются с ситуацией.
0
0
24 марта в 14:56
Послепраздничное :
Сначала было хорошо, потом очень хорошо , а потом так хорошо ,что до сих пор плохо ...
0
0
24 марта в 13:48
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
0
0
24 марта в 12:40
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
0
0
24 марта в 10:58
Чтобы понять девушку , ты должен думать , как туфли.
0
0
24 марта в 09:16
В детстве родители ставили Валеру на горох , а Валера ел горох и тихо мстил .
0
0
24 марта в 07:00
Существует множество способов спорить с женщинами . Но ни один не работает .
0
0
22 марта в 22:42
Хочешь всего и сразу , а получаешь ничего и постепенно .
0
0
22 марта в 21:00
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
0
0
22 марта в 19:52
Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
0
0
22 марта в 17:36
От хороших одесских жён мужья уходят, думая, шо другая будет лучше... А от плохих не уходят - таки боятся, шо попадётся ещё хуже!
0
0
22 марта в 15:54
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.
0
0
22 марта в 15:20
Задумалась - это когда не когда проехала свою остановку , ... а когда притащила на работу пакет с мусором...
0
0
22 марта в 13:38
Упавший в реку коуч оказался не в ресурсе, но в потоке .
0
0
22 марта в 12:30
- Значит , для аппетита выпил ?! А почему тогда пьяный в хлам ?
- Знаешь , такой плохой аппетит...
0
0
22 марта в 11:22
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
0
0
22 марта в 09:06
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
0
0
22 марта в 06:50
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..
0
0
21 марта в 22:54
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин!
Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё...
показать полностью
0
0
21 марта в 21:12
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глуб...
показать полностью
0
0
21 марта в 20:04
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
0
0
21 марта в 17:48
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
0
0
21 марта в 16:06
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- ...
показать полностью
0
0
21 марта в 14:58
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
0
0
21 марта в 13:50
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал ...
показать полностью
0
0
21 марта в 12:42
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Ох
0
0
21 марта в 11:34
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
0
0
21 марта в 11:00
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Я думала я одна такая
0
0
21 марта в 10:26
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного
из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе! Шутки! Веселье! Смех!
показать полностью
0
0
21 марта в 09:18
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Тонна косметики
0
0
21 марта в 07:36
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-Вы чего там, охренели все? На большой красной машине!
показать полностью
0
0
21 марта в 07:02
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
0
0
20 марта в 22:32
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас
вернусь, скажу "Ми...
показать полностью
0
0
20 марта в 21:24
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопл...
показать полностью
0
0
20 марта в 19:42
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
0
0
20 марта в 17:26
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что
нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ...
показать полностью
0
0
20 марта в 15:44
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ...
показать полностью
0
0
20 марта в 15:10
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
0
0
20 марта в 14:02
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- ...
показать полностью
0
0
20 марта в 12:20
Петька и Василий Иванович ползут по узкому туннелю…
ВИЧ:
- Темно, блин, как у негра в заднице…
Петька:
-Завидую я вам Василий Иванович, везде-то вы были, все-то вы видели…
0
0
20 марта в 11:12
Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
1
0
20 марта в 08:56
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое дет...
показать полностью
0
0
20 марта в 07:14
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
0
0
19 марта в 22:44
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
0
0
19 марта в 21:02
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
0
0
19 марта в 19:54
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
0
0
19 марта в 17:38
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
0
0
19 марта в 15:56
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
45-летний Михаил Галустян похвастался своей шикарной формой
0
0
19 марта в 15:22
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
0
0
19 марта в 14:48
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Любовь отца к дочери бесценна
0
0
19 марта в 14:14
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения
подтверждаются".
0
0
19 марта в 13:40
Изображение
Посмотреть ещё 3 фотографии
Вот все мы немного Катя же
0
0
19 марта в 13:06
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
0
0
19 марта в 12:32
Изображение
Не получилось, не фортануло
0
0
19 марта в 11:58
- Можно от вас позвонить?
- Можно - только колокол не разбей...
0
0
19 марта в 11:24
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
0
0
19 марта в 09:08
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
0
0
19 марта в 06:52
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
0
0
18 марта в 22:56
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька: - А Вовка не может. -
Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
0
0
18 марта в 21:14
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...
0
0
18 марта в 20:06
- Алло...
- Лену можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...
0
0
18 марта в 17:50
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
0
0
18 марта в 15:34
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Вот это да! Ани Лорак вышла замуж за испанского бойфрeнда
В концe сeнтября пeвица в своё 46-лeтиe получила прeдложeниe руки и сeрдца от своeго возлюблeнного Исаака Виджраку, с которым встрeчалась до э...
0
0
18 марта в 15:34
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
0
0
18 марта в 15:00
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Главное — правильная поза и ракурс.
0
0
18 марта в 14:26
- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!
0
0
18 марта в 13:52
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Вот это да
0
0
18 марта в 12:44
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
0
0
18 марта в 12:44
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно
0
0
18 марта в 11:02
Изображение
Посмотреть ещё 1 фотографию
Это сильно)
0
0
18 марта в 10:28
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!
0
0
18 марта в 09:20
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
0
0
18 марта в 07:04
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...
0
0
17 марта в 22:34
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
0
0
17 марта в 21:26
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Прокля...
показать полностью
0
0
17 марта в 19:44
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет....
0
0
17 марта в 17:28
Подписчики (1397)
Показать еще
Наверх
Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с тем, что мы используем ваши файлы
cookies в соответствии с нашей политикой. Подробнее о cookies в политике
Понятно